nameruna (nameruna) wrote,
nameruna
nameruna

Краткое содержание интервью Президента РФ Путина Агентству США Блумбергу.


Блумберг: Здрасте.
Путин: Привет. Ты как сюда добрался? Хорошо этим японским и китайским - у них кабинеты тут под боком, а я прилетаю, всё такое не знакомое, сел в машину - полчаса не мог руль найти. А он справа... Вот, чтобы было привычнее, решил построить тут завод по производству истребителей, космодром и Мариинский театр.
Блумберг: Я вас понимаю. Эта ваша Россия такая здоровенная, у меня в голове не укладывается. А давайте чутка отрежем? Вот японцы например, они такие несчастные, давайте им подарим 4-ре острова и глаза у них будут округлятся от счастья как в ихних мультиках.
Путин (помощнику): Принесите Крымского детского шампанского! (наливает) Ээээ... Ну у нас с японцами туда-сюда, то сё пятое десятое, короче за океан и японцев! (чокаются)
Блумберг (занюхивает рукавом): У вас еще много чего отрезать можно, Кенигсберг там...
Путин: А чё сразу у нас-то. Давайте от поляков отрежем, венгров.
Блумберг: А вот в Китай вы продали в наших баксах меньше! Санкции, да санкции, ну скажите что санкции.
Путин: Та выкинь ты свои баксы. Мы раньше только сёмками торговали, а теперь еще и атомными станциями - согласись, круто.
Блумберг: Кстати насчет сёмок. Эти Арабы не хотят торговать мороженой сёмкой, а только свежей и пахучей.
Путин (наливает): Та, эти мусульмане, они не пьют, им религия запрещает, а без хорошего стакана как договориться?
Блумберг: Ну хорошо, территорию не отдаете, так может госкомпаниями поделитесь?
Путин: Вот мы вашей БИПИ отдали часть Роснефти? Ну отдали же? Согласись что отдали. Остальное... Ну там всё плавает, туда-сюда, вверх-вниз... Главное в рыбалке - вовремя подсечин!
Блумберг: Хорошо, тогда я вас прямо спрашу - где почта Клинтон?
Путин: Какая такая почта, не та ли это почта где все секреты Демократической партии?
Блумберг: Она самая.
Путин: А я вот про нее ничего не знаю! Да и вообще там ничего интересного нет! Там какой-то ваш американский юмор, я его не понимаю.
Блумберг: Наливай.
Путин: Без тоста нельзя. Тост!
У нас с Европой есть много договоренностей. Они не торгуют нашим черным золотом - сёмками, а мы не занимаем денег. Так выпьем же за прагматизм!
Блумберг: Не чокаясь! Но вот признайтесь - хотите же чтобы Европа развалилась, скажите честно - хотите, ну скажите.
Путин (чихает): Простите, просквозило. (достает из нагрудного кармана бумажку, сморкается) А вот смотрите, что у меня в кармане? (показывает бумажку, ей оказалась купюра в 500 евро, отдает помощнику). Как мы без Европы проживем, с нашей погодой.
Блумберг (уже немного пьяный): Но вот всё-таки скажите мне, Трамп или Клинтон? Вы ж за Трампа, скажите что за Трампа, ну признайтесь, за Трампа же.
Путин (помощнику): Принесите господину Блумбергу три плюшевые ядерные ракеты. (Блумбергу) Вот, одна вам, другую передадите Клинтон, третью - Трампу. Пожалуйста, положите их на диван, спите с ними в обнимку да покрепче.
Блумберг (аккуратно положил плюшку на колени, кривясь): О Великобритании, что, тоже ничё?
Путин: Британия... это что? А, это где БИПИ? Ну, США их более партнерный партнер, а нас они недопартнеривают. Пусть они сначала выле... выпо... (задумчиво разливает остатки второй бутылки Крымского детского).
Блумберг: А вот что насчет Эрдогана? Он же вам сбил самолет и ваще.
Путин: Эрдоган хоть мусульманин и не пьет, но он хотя бы понюхал!

(на этом стенограмма обрывается)



(интервью)
Tags: Юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 1 comment